[DAY 001] 결심하다

내가 글쓰기 능력이 그리 좋지는 못한 것 같다. 조금 더 정확하게 말하자면, 생각을 일목요연하게 정리해서 글로 표현하는 능력이 떨어진다고 하는 게 맞겠다. 작은 생각의 파편들에 대해서는 자신있게 내 생각을 표현할 수 있는데, 부유하는 그 덩어리들을 하나로 뭉개서 글로 표현하려고만 하면 아무것도 쓰지 못하고 망설이게 된다. 그래서 파편 그대로 쓰려고 한다. 완성된 글이 아니라, 생각의 조각들을 하나씩, 하나씩.

회사를 나가려고 한다.
인생을 낭비하고 있다는 생각이 들었다. 두 해가 넘는 시간 동안 무얼 했는지 알 수 없다. 무의미한 일들의 반복이었을 뿐이라고 생각한다. 자신있게 내 경력을 말할 자신이 없다. 없는 것을 말할 수는 없는 노릇이다.
올해로 스물 아홉이다. 무언가 새롭게 시작하고자 한다면 지금이 마지막일 것이다. 당장의 밥벌이가 끊기고, 다시 제대로 벌어먹지 못할 것에 대한 두려움 때문에 상황을 끊어내지 않는다면 그 시간만큼 내 인생을 더 낭비하게 되는 일이라고 생각한다.

어떻게 될지 알 수 없는 앞길에는 자신감과 두려움이 공존한다. 둘 모두 나 자신으로부터 비롯된다. 내가 믿는 나, 내가 믿지 못하는 나.
내가 믿는 나 자신이 있다. 똑똑하다. 어떤 일을 맡아도 누구보다 잘할 자신이 있다. 열정적이다. 욕심도 있다. 남들보다 잘하고 싶은 욕심, 남들보다 잘나고 싶은 욕심.
내가 믿지 못하는 나 자신이 있다. 내 인생을 낭비하는 시간이 아까워 이곳을 벗어났으면서도 더 극단적으로 내 인생을 낭비하게 될까봐 두렵다. 가만히 내 인생을 되돌아보면 내 삶은 노력하지 않는 삶이었다. 간간히 나에게 주어진 일에만 열심이었을 뿐이다. 내 길을 찾기 위해 발버둥쳐본 적은 없다. 노력 없이, 운 좋게 가지게 된 것만을 소비하면서 그렇게 시나브로... 지금 결과를 초래했다. 내가 살아온 모습을 송두리채 바꾸어 살아갈 수 있을까. 그게 가장 두렵다. 나를 믿지 못하겠다.

일기장